¿Donde esta Maggie?
Que no se diga que no salen los Simpsons en este blog. Aqui teneis la prueba de lo contrario, sale hasta el ultimo personaje, amarillento o no :p
2006-07-29
2006-07-28
Wolverine 44 - Civil War Tie In
Este va a ser un resumen breve, pero intenso. Para empezar, Nitro antes de Stamford podia estallar, si, pero jamas a ese nivel. Como mucho pequeñas explosiones al estilo de Bum-bum. Namorita le conocia bien, y por eso le ataco sin pensarlo. Nitro habia tomado la droga mutante, esa misma que convirtio al Xorn malvado en una copia a lo bestia de Magneto. Y se la dio alguien con mucho poder, se insinua que alguien del gobierno, aunque quiza haya otra mente retorcida detras de esta extraña conspiracion.
Y no solo eso. En Stamford murio alguien muy importante: un miembro de una casa real. Los atlantes no estan dispuestos a dejarlo pasar sin castigo. Y quieren venganza :D
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2006-07-26
Top Manta
De fuente anonima, no vayais a pensar que esto es mio :p
Carta: Top Manta
De: El currante medio, aplastao por la hipoteca, la precariedad laboral, los horarios DE MIERDA, y otros abusos sociales -como la caña de cerveza a 2 putos Euros-.
A: Ese músico mediático, desangrado, que se duele detrás de unas gafas de sol en la Moncloa, forrado de pasta hasta los pendientes.(por si no captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz, aunque es extensible a todos los membrillos/impresentables que le acompañaban en la visita a Zapatero)
Tiene cojones ir de rebelde por la vida y terminar en las escaleras del centro del Estado. Mira chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a ganar más pasta -haciendo algo que te gusta y que en teoría te llena- de lo que ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por el sueldo adicional de mi novia, ni siquiera me daría para pagar el piso donde vivo. "La música está muy mal" -gimes.
Tú, chavalote, no sabes lo que es "estar mal" ¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro, de currar a turnos o de 7 a 7?
¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de lo que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una guardería? Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para pagarnos 70 metros cuadrados.
"La gente que compra en el top manta no ama la música" -escupe otro.
¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino entre Madrid y Miami, sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os page los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno?
¿Cómo se puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo?. Y por último ¿qué esquina de la manta se reserva a los grupos que empiezan, a los grupos marginales?. La industria ha abusado -y abusa- con los precios y las calidades.
Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar los piratas; DVDs con videos, extras y demás. Todo, curiosamente, al mismo precio que antes. ¿No llorabáis que no se podían bajar los precios? ¿Cómo vale ahora un albúm que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD (verídico) lo mismo que antes el mismo albúm con el CD a pelo? ¿Cómo puede valer un mismo albúm en España 18 euros y en Alemania (contrastado) 20 cuando los alemanes ganan más del doble que un español?
Ahora que las mafias e internet os revientan, ahora, que ya no tenéis la sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la apelación más rastrera de sentimientos. Pues yo, y muchos como yo respondemos: Ahora, que os den por culo.
Nadie puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra, o Marbella. Nadie puede pedir moral desde la inmoralidad.
Sí señor, además, el artista, del precio del disco, viene a cobrar por termino medio un 6%, ¿también tiene la culpa de eso el usuario final? ¿qué pasa, no se atreven a ir contra Papá y Mamá y le cargan el muerto al usuario?
Y si tienen problemas económicos, que dejen las drogas que son muy caras.
Firma: Cualquier anónimo hasta los güevos de sandeces.
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2006-07-25
City Hunter vs Street Fighter
No por muy conocida merece menos la pena poner esta parodia de SF2 ;)
2006-07-23
Culture IQ
Ea, he fallao dos que sabia y otras dos no tenia ni warra. El resto, ni he dejao avanzar el contador XD
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2006-07-21
El supermegapost de las leyes absurdas
Procedente de OTAE
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Existen en el mundo algunas leyes bastante estúpidas o absurdas, pero nada compable con las de nuestros amigos los americanos. A continucación les ofrezcon una serie de leyes estúpidas y absurdas, creadas a lo largo de los años, en los diferentes lugares de los estados unidos de america.
Estamos ante la única recopilación que las reune todas. Espero que las disfruten y se rian un rato con ellas..
Las Leyes
Un juez de Los Angeles sentenció que "un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular".
De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.
En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.
Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.
La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que está ardiendo.
Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo.
Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte.
Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas".
En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.
Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombonesque pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).
En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas parapoder llevar botas de cowboy en público.
En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.
En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo amotor.
En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.
En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.
En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.
En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.
En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.
En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalon cortopilote o vaya en avión.
En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente".
En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'8 metros) de largo.
En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.
Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois.
Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro, Georgia.
Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.
Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo.
La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.
La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.
A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad.
La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería.
La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas.
En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.
El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.
La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha.
Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.
La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín.
Leyes agrupadas por Estados
- ALABAMA
Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia.
Es ilegal cegar a un conductor mientras está conduciendo.
No se pueden vender patatas coloreadas artificialmente.
Poner sal en la via del tren puede ser castigado con la pena de muerte.
Está prohibido llevar un helado do cono en el bolsillo trasero del pantalón.
- ALASKA
Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.
Está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano.
- ARIZONA
Por cortar un cactus te pueden caer 25 años.
Las mulas no pueden dormir en una bañera.
Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan.
Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa.
Está prohibido cazar camellos.
- ARKANSAS
Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes.
El sexo oral se considera sodomía.
Está prohibido la cria de cocodrilos en bañera.
Está prohibido que el rio arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock.- CALIFORNIA
Se garantiza por ley la luz solar.
Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehiculo movil, a menos que el objetivo sea una ballena.
Ningún vehiculo sin conductor puede superar las 60 millas por hora.
- FLORIDA
Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, así como el dueño de la peluquería.
Una ley especial prohíbe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos.
Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo.
La única posición legal para el coito es la del misionero.
No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 a.m. de los jueves.
Es ilegal besar los pechos de tu mujer.
La condena por robar caballos es la muerte en la horca.
- HAWAII
Te pueden multar por no poseer un barco.
Está prohibido meterse monedas en las orejas de uno.
- IDAHO
Si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso
No se puede pescar montado en camello. .
- ILLINOIS
Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dolar.
- INDIANA
Está prohibido esnifar pegamento.
Los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo.
Las licorerías no pueden vender leche.
No está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa. Debe ser el camarero el que lo haga. Además te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso o copa.
Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas.
El valor de PI es 4 y no 3.1415...
- IOWA
Un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público.
Los pianistas mancos (con un solo brazo, vamos), deben actuar gratis.
Los besos no pueden durar mas de cinco minutos.- KANSAS
Las leyes de caza del estado prohiben el uso de mulas para cazar patos.
- KENTUCKY
Está prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin protección policial.
Está prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia.
Cualquier abeja que entre al estado de Kentuckym debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad.
- LOUISIANA
No se puede disparar con un laser a un oficial de policía.
Robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de carcel.
Te pueden detener por hacer una fasa promesa.
Es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua.
Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como "Asalto menor", mientras que si lo haces on una dentadura postiza se trata de "Asalto agravado".
En MAINE No se puede salir de un avión que está en vuelo.- MICHIGAN
No se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido.
Las personas menores de 12 años deben tener una licencia para tener pistola.
Es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión.
- MINNESOTA
Es ilegal dormir desnudo.
No se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza.
- MONTANA
En montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana.
Está permitido disparar a un grupo de siete o mas indios.
- NEBRASKA
Está prohibida la pesca de ballenas.
Es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia estatal.
- NEVADA
Es ilegal conducir un camello por la autopista.
Todavía es legal colgar a alguien por disparar a tu perro en tu propiedad.
- NEW JERSEY
Está prohibido sorber la sopa.
- NEW YORK
Es ilegal tirar pelotas a la cabeza da la gente por diversión.
La pena por saltar de un edificio es la muerte.
No se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo.
- NORTH CAROLINA
Va contra la ley cantar fuera de tono.
Está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón.
Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, están legalmente casados.
Cualquier pareja que pernocte un un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido.
Es ilegal tener sexo en una iglesia.
- OHIO
Está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa.
Es ilegal pescar ballenas en domingo.
- OKLAHOMA
Te pueden arrestar o multar por poner "caras feas" a un perro.
Está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona.
Es ilegal ir a dormir con botas.
- OREGON
Es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras haceis el amor.
No se puede comer helado en domingo.
- PENNSYLVANIA
Va contra la ley de Pennsylvania el disparar una pistola, cañon, revolver o cualquier otra arma explosiva en una boda.
Es ilegal que mas de 16 mijeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120.
Los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos está borracho.
Está prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con los dientes.
- RHODE ISLAND
Cualquier matrimonio en el que una de las partes sea "Idiota" o "Lunática" se cosidera nulo.
- SOUTH CAROLINA
Es ilegal mostrar una bandera confederada en el ayuntamiento.
Es ilegal "comunicarse con una muer utilizando mensajes obscenos".
Por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse.
No se pueden vender instrumentos musicales en domingo.
Debes obtener un permiso para disparar un misil.
El sexo oral está prohibido.
Cuando te acerques a una intersección sin visibilidad en un vehiculo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al tráfico a caballo.
Es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo.
Cada aduto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios.
Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar.
- SOUTH DAKOTA
Está prohibido dormir en una fábrica de queso.
Si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles.
- TENNESSE
No pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres.
Los ateos no pueden tener un trabajo público.
El robo de caballos todavía se pena con la horca.
Ningún padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el dia de pascua.
Está prohibido conducir dormido.
- TEXAS
Hay un cargo leve de felonía por promover el uso, o poseer, mas de seis vibradores.
Puedes estar legalmente casado presentando publicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces.
Es ilegal disparar a un bufalo desde el segundo piso de un hotel.
Es ilegal ordeñar la vaca de otro.
- UTAH
Es ilegal causar una catástrofe.
Es ilegal no beber leche.
Es ilegal detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar.
Los pajaros tienen derecho de paso en las autopistas.
Está prohibido tener sexo en la parte de atrás de una ambulacia si esta está respondiendo a una llamada de emergencia.
- VERMONT
Las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza.
Es ilegal negar la existencia de dios
- VIRGINIA
No se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se pueden cazar hasta las 2:00 AM.
Está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero.
Está prohibido conducir sin llevar zapatos.
- WASHINGTON
Ley para reducir el crimen: "Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los límites de la ciudad y telefonear al jefe de policia para avisar de que va a entrar en la ciudad".
Es ilegal pintar a topos la bandera americana.
Es ilegal fingir que tus padres son ricos.
- WEST VIRGINIA
Es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 lbs.
2006-07-20
Fangoria - Retorciendo Palabras
En este video de Fangoria salen muchos guiños a la Patrulla-X. Uno de los multiples motivos por los que adoro a Alaska ;)
2006-07-18
2006-07-15
Las 10 mejores escenas de la historia de la Ci-Fi
Procedente de Blade Runner Weblog
Leer más…Se ve que la cosa va de listas, últimamente... La edición on-line del diario The Arizona Republic de Phoenix (USA), ha publicado una relación con las diez mejores escenas del cine fantástico de todos los tiempos, según uno de sus redactores, Bill Muller. Blade Runner aparece en el cuarto lugar...
Con Star Wars absorbiendo toda la atención esta semana, es el momento de detenernos un poco en los films de ciencia-ficción. Aunque podría parecer que el director George Lucas inventó el género, hemos investigado un poco y hemos comprobado que no es así. Hubo, de hecho, películas de ciencia-ficción antes de 1977, cuando surgió Star Wars, y algunas de ellas muy buenas. Hubo incluso algunas que aparecieron más tarde y que merecen la pena. Con eso en mente, aquí está nuestra visión de los Diez Mejores Momentos del Cine de Ciencia-Ficción (todas disponibles en DVD).Tras esta inocente introducción, el autor del artículo pasa a relacionar y comentar las escenas:
1. "Volveré" - Terminator (1984). Un androide asesino (Arnold Schwarzenegger) enviado desde el futuro, intenta visitar a su objetivo, Sarah Connor (Linda Hamilton), en una comisaría de policía. Cuando el sargento de recepción le manda a paseo, el Terminator encuentra su propio camino hacia el interior.
2. "¡Ya están aquí!" - La Invasión de los Ultracuerpos (1956). Un médico (Kevin McCarthy) observa que la gente está cambiando en su pequeño pueblo, y pronto descubre la causa: Unas vainas del espacio exterior que replican humanos mientras duermen. Hastiado y alejado de sus amigos (que no son extraterrestres), finalmente resuelve echarse a la autopista para advertir a la gente del peligro.
3. Hormiga muerta, hormiga muerta - La Humanidad en Peligro (1954). Un policía (James Whitmore), un científico (Edmund Gwenn) y un agente del FBI (James Arness) persiguen gigantescas hormigas radiactivas que han tomado las alcantarillas de la ciudad de Los Angeles. La mejor escena: Un policía rescata a dos chiquillos y luego repara en el mordisco que le ha dado una de ellas.
4. ¿Qué tal si echo una mano? - Blade Runner (1982). Rick Deckard (Harrison Ford), un detective que "retira" personas mecanizadas conocidas como "replicantes", finalmente encuentra a su líder (Rutger Hauer) en una lluviosa azotea, pero pronto se encuentra a sí mismo colgando al vacío, sólo para ser salvado por su presa, quien entonces convenientemente acaba muriendo.
5. "Teléfono mi casa, teléfono mi casa" - E.T. (1982). El joven Elliott (Henri Thomas) se va al bosque subido en una biciclerta voladora para enviar una señal al mundo donde habita su amigo extraterrestre, pasando frente a la luna llena.
6. La Casa Blanca achicharrada - Independence Day (1996). Un matemático (Jeff Goldblum) advierte al presidente (Bill Pullman) de que las enormes naves espaciales que revolotean las grandes ciudades de la nación están preparando un ataque. Entonces evacúan la Casa Blanca. Nadie va a dormir en la Habitación Lincoln durante un tiempo.
7. "¿Qué estás haciendo, Dave?" - 2001, Una Odisea del Espacio (1969). La supercomputadora HAL empieza a comportarse de forma extraña, así que dos astronautas deciden apagarla. Pero HAL es más astuto que ellos, dejando vivo sólo a Dave Bowman (Keir Dullea). Luego de regresar del exterior de la nave, dave comienza la desconexión de HAL, quien canta una triste serenata.
8. No me ecuentro muy bien - Alien (1979). Durante la exploración de una nave espacial accidentada, el piloto Kane (John Hurt) es atacado por una agresiva forma de vida que se pega a su cara. Kane despierta sintiéndose un poco inestable y verdaderamente hambriento. Sentado a la mesa de la cena, un huesped no invitado irrumpe en la escena (más tarde parodiada, por el mismo actor en la comedia de Mel Brooks "La Loca Historia de las Galaxias").
9. "¿¡Qué habeis hecho!?" - El Planeta de los Simios (1968). El astronauta abandonado a su suerte George Taylor (Charlton Heston) huye de sus captores simios y viaja através de los páramos, alcanzando la costa. Una vez allí, se topa con una familiar estatua, dándose cuenta finalmente de que aún está en la Tierra.
10. "Yo soy tu padre" - El Imperio Contraataca (1980). Vamos, no pensaríais que íbamos a dejar a Star Wars fuera de la lista, ¿verdad? En este episodio, Luke (Mark Hamill) abandona su entrenamiento Jedi para salvar a Han (Harrison Ford) y Leia (Carrie Fisher), aún sabiendo que es una trampa. Luke lucha con el corrupto Darth Vader con su sable láser, pero pierde y entonces es alcanzado por un golpe incluso mayor: Vader le dice que es su papaíto.
Dejando claro que nunca estaré de acuerdo con este tipo de listas tan limitadas, he de decir, que no están mal buscados los momentos.
2006-07-12
Batman vs Superman
Procedente de Cine Actual
Leer más…Hace más de un año os comentamos la posibilidad de enfrentar a éstos dos superhéroes del universo DC en la gran pantalla. Por aquel entonces se rumoreaba que Wolfgang Petersen podría dirigir ésta película.
Ahora es Bryan Singer el que ha comentado que le encantaría hacer ésa película pero que antes tendremos que ver de nuevo a Brandon Routh y a Christian Bale en una secuela de cada una de las sagas, tanto Returns como Begins, pero se hará con total seguridad.
En cuanto al posible enfrentamiento entre ambos, tras otorgarle el rol de villano a Batman en un principio, opina que sería más bien una ayuda mutua para enfrentarse a un peligro común, eso sí, manteniendo sus diferencias y con alguna que otra "discusión acalorada entre ambos".
2006-07-11
¿Es un pajaro? ¡No! Es una grabadora con plumas
Aqui va un video muy cachondo sacado de un documental en el que se puede ver lo que le pasa a un pobre pajarillo que le gusta imitar sonidos y se cruza con los humanos... Hay que verlo hasta el final, que merece la pena ;)
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2006-07-10
Mortal Kombat Fatalities
| Peaso de video con una recopilacion de Fatalities de TODOS los juegos de Mortal Kombat. A disfrutarla ;) | |
¿Por que me gustan tanto las imagenes CGI?
De siempre he sido un fanatico del diseño por ordenador. De musica, de animaciones, de imagen estatica en general. Pero sobre todas ellas, el diseño en 3D. He visto maravillas hechas con 3D Studio y similares que superan a cualquier otro estilo de creacion grafica. Muchas veces he intentado cosas similares, sin demasiado exito. Ni el POV-Ray ni el 3DS se me han dado nunca demasiado bien. Como mucho lograba hacer edificios y habitaciones medianamente decentes. Pero a lo que me hubiera gustado realmente llegar es a esto:
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Star Wars + Lego II
Una imagen mas de Star Wars con figuras de Lego. Flipante lo bien que les ha quedado :)
Va de futbol
¿Deporte o baile?
Para que luego no digan que el futbol solo es cosa de tios :p
David Lopez, dibujante de Catwoman y español
Es de sobra conocido que algunos de los dibujantes españoles en el mundillo del comic yankee aprovechan de vez en cuando para lanzar guiños a los lectores de este pais en forma de posters y personajes basados en gente que conocemos perfectamente: Pacheco, por ejemplo, colo una pintada en el metro de NY que ponia "MUSHO BETI", Larroca colo a los Lunnies y a Zapatero. Y aqui tenemos a otro, David Lopez. A el no se le ha ocurrido otra cosa que poner a Chiquito de la Calzada como taxista de las dos gatitas. Ahi queda ;)
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2006-07-06
2006-07-05
Yo, Felipe
No, no estoy confesando mi nombre (para los que no lo conoceis) ni me lo he cambiado (para los que si). Se trata de mi ultimo blog-descubrimiento. Andaba yo buscando un mapa donde vinieran los territorios de Europa que hayan sido de la corona española (o de algun reino de la peninsula) por simple curiosidad y he caido en este blog. Si os parece una curiosidad muy rara, mas raro es su origen: el hecho de que los cuatro semifinalistas del Mundial han sido en algun momento territorios españoles. Portugal, Alemania e Italia estaban claros. Pero tenia la duda de Francia, y por ello he querido buscar el mapa. Y si, confirmado, el territorio denominado FRANCO CONDADO fue español. De los primeros Austrias, para ser exactos.
Y bueno, vayamos al grano. Se trata ni mas ni menos de un blog escrito desde la persona del principe heredero. Y lo hace con un gracejo bastante simpatico. Me ha gustado bastante el post de la final del Sevilla, por ejemplo :) Como siempre, el link esta en el titulo del post.
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Y bueno, vayamos al grano. Se trata ni mas ni menos de un blog escrito desde la persona del principe heredero. Y lo hace con un gracejo bastante simpatico. Me ha gustado bastante el post de la final del Sevilla, por ejemplo :) Como siempre, el link esta en el titulo del post.
2006-07-03
ONO y el caso de las ip’s gordas, divertida comedia en tres actos
Aqui pongo la odisea de una pobre muchacha con el servicio tecnico de ONO. Las burradas que le dicen son dignas de ser difundidas para disfrute del personal ;)
Leer más…Divertida comedia en tres actos. En el que se narran las aventuras y desventuras de Campanilla con el servicio tecnico de ONO, escenario, una habitacion con una mesa, un ordenador y un telefono.
Primer acto
Se abre el telon, la escena esta iluminada por una lampara y algo de luz que entra de una ventana, se ve entrar a Campanilla por la puerta, aspecto de cansada y un papel en la mano, lleva un boligrafo, esta anotando algo, desculega el telefono y marca 900 855 555, es el telefono gratuito de ONO, lo ha conseguido despues de muchos esfuerzos y lo marca victoriosa, al otro lado le atiende una grabacion, ignora la grabacion y se oye un tono, sólo ocurre a veces, otras debes “engañar al sistema” para que te pase con una persona, ella lo sabe, esta vez ha sido facil.
Le atinde una voz nasal, se oye conversar a ambas, la voz nasal explica:-… tienes que llamar al numero de atencion al cliente, es el 902 ….
- A ese estoy llamando (miente)
- Ah. Disculpe un momento por favor, le contactamos con el servicio tecnico.– Al otro lado se oye tono, Campanilla espera, aburrida desenchufa de la corriente el cable modem, al otro lado habla una voz –
- Hola buenas tarde le atiende — nombre — del servicio tecnico de ono ¿en que puedo ayudarle?.
- Hola buenas, pues que no tengo conexion a internet.
- Un momento por favor, no se retire.La voz vuelve, solicita un monton de datos personales y la mac del modem, Campanilla lo suministra.
- Pues desde aqui me estoy conectando con su modem y me da todo correcto, hay conexion a la velocidad contratada y me da señal de operatividad.
Campanilla observa el modem incrédula, sigue desenchufado.
- ¿Si? ¿te has podido conectar a mi modem desde alli?
- Efectivamnte asi es, señorita.
- ¿Como lo has hecho? esta desenchufado.
- Er …. un momento por favor no se retire.Campanilla espera, observa el modem y sonrie divertida, piensa en un funeral vikingo, el modem en una pira sobre una balsa de madera que se aleja camino del oceano, lleva un perro a los pies, es un comercial de ONO, al otro lado se vulve a oir a la misma voz
- Por favor pruebe a volver a enchufar el modem y digame que luces se ven encendidas.
Lo hace
- Todas, fijas.
- ¿Ninguna parpadea?
- No.
- Es posible que la ip se haya quedado atorada en el cable. Y por eso no le llega.Campanilla imagina divertida a la ip atascada en el cable, se plantea pedirle que prube a soplar desde su extremo por si apareciera en el suyo pero decide no hacerlo
- Ahmmm.
- Un momento por favor no se retire.Campanilla espera, la balsa funeraria se aleja camino del atlántico, el modem cable crepita
- Si, ¿sigue ahi?
- Si (responde Campanilla) sigo.
- ¿Podria indicarme cual es su sistema operativo?
- Ubuntu, Linux.
- No señorita, su sistema operativo ¿cual es?
- Ubuntu, Linux.
- A ver, su sistema operativo (algo borde).
- Ubuntu, Linux.
- Señorita no me entiende, ¿que Windows le sale cuando enciende el ordenador?Por la mente del servico tecnico pasa la posibilidad de que le esten dando una marca de impresora
- Ninguno, uso Ubuntu, es Linux, otro sistema operativo que no es Windows.
- Ehm … un momento por favor.
Campanilla espera
- Me comunican que el fallo es de su sistema operativo para el que no damos soporte, damos por solucionada su incidencia ¿puedo hacer algo mas?.
- Es que yo no quiero sopore para mi sistema operativo, que va muy bien, quiero soporte para la conexion que es lo que falla.
- No podemos hacer nada lo siento hasta luego. Gracias por su llamada.
Se cierra el telon.Fin del primer acto.:· ~@~ ·:.
Segundo acto
Campanilla sentada, cambia el ordenador esta vez el sistema operativo es Suse.
Descuelga y repite el mismo proceso, consigue hablar con el servicio tecnico y acogiendose a su contrato de empresa y un par de “no puedo trabajar! voy a la ruina, llevo todo el dia sin facturar” consigue que le juren que le llamara un tecnico “de verdad”.
Al rato suena el telefono. Campanilla vuelve a desenchufar el modem.- ¿Diga?
Al otro lado una voz con un marcado acento catalan y posiblemente un lápiz en la boca responde
- mpff Pera
- Espero.Cinco minutos mas tarde, la voz vuelve a hablar, lo que parecia un lapiz es un bocadillo.
- A ver que problema tienes.
- No tengo conexion.
- … perate.
- …
- Pues desde aqui lo he comprobado y me he conectado perfectamente a tu modem y funciona estupendamente ya esta arreglado.
- ¿Me lo juras?
- Por Snoopy.
- Da a Snoopy por muerto amigo, el modem lleva desenchufado un rato. (Voz de “no debiste decir esto forastero”).
- Eso es imposible.
- Ya y “esto no deberia de pasar” y “te juro que antes funcionaba” pero esta apagado ¿que hacemos?.
- Mmmmmm … a ver dime la mac de tu tarjeta de red.Campanilla al publico, ¿esta intentando ligar conmigo? ¿los freaks de ahora piden la mac en vez del telefono?
- ¿Y para que quieres mi mac?
- Para ver si el modem esta enchufado.
- ¡Pero si te he dicho hace un rato que esta apagado!.
- Ya, pero ahora es para ver si esta enchufado a tu ordenador.
- Pero esta apagado, sin electricidad.
- Ya.
- ….
- ….
- (Campanilla) Oye ¿y si mejor lo enchufo y lo probamos?.
- Venga ahora te llamo.Cae el telon. Fin del segundo acto..:· ~@~ ·:.
Tercer y ultimo acto
Campanila continua igual que en el acto segundo pero el modem esta enchufado. Suena el telefono.
-¿Diga?
- Dime tu ip.Campanilla al publico, ale asi, sin ni siquiera invitarme a cenar
- No tengo, no tengo conexion.
- Las luces del modem ¿estan encendidas?
- Si, todas fijas, o no, lo mismo esta apagado, dimelo tu. (Bromea).
- No dimelo tu.
- Veeeeeeeeenga. Si, lo he encendido.
- Pues me sale que tienes ip.
- Ya y antes que estaba encendido.¿Y si fuera el modem, que esta roto?.
- Nah, imposible, es que la ip se atranca en el cable a veces.Campanilla al publico: ¿Otro? ¿pero que fijacion tienen estos por atrancar ip’s?
- Ya sera por que es gorda. (Riendo).
- Exactamente, si. (Completamente serio).
- ¿Y si probamos a cambiar el cable? (Conteniendo la carcajada)
- ¡Venga!Campanilla llorando de la risa hace como que cambia el cable y apaga el modem
- ¿A que ya esta mejor? (Campanilla).
- Si, si te estoy renovando la ip ya conecta perfectamente.
- ¿Y me vas a dar una mas nueva y mejor? (Campanilla ya no sabe que hacer para contener la risa)
Ignorando esto ultimo - Dime la ip.
Enchufa el modem de nuevo, prueba. - No tengo, sigo sin conexion.
- Pues es imposible.
- Pues yo sigo sin conexion.
- ¿Sabes que?. Que lo mismo es el modem, llamare a un tecnico a que te lo cambie.
- Cuelgan ambos.
…. Campanilla sigue esperando….
Y la ip atrancada en el cable Fin del tercer y ultimo acto.:· ~@~ ·:.
Esto que leen aqui es un resumen de mi largo periplo con ONO, llevo un año reclamanols un error de facturacion que se repite todos los meses, cortes constantes, y un largo etc que ocuparia demasido , quizas otro dia, quizas en un libro.
No digo que otras compañias sean mejores ni peores, esta es desde luego muy divertida si le sabes coger el punto.
Mas imagenes de Ultimate Alliance
Este juego va camino de ser el mejor y mas completo de los basados en personajes Marvel. No solo por adaptar a los mas famosos como es debido, sino por como trata a los secundarios. Jamas de los jamases imagine yo al Vigilante y Galactus en un videojuego. Y para muestra, estas imagenes:
Historias de Futbol: Los canticos de victoria
Corría Septiembre de 1945. Una gran operación militar se cernía sobre la pequeña población holandesa de Arnhem. Las fuerzas de los aliados, comandadas por el britanico Montgomery, pretendian obtener un corredor hacia Alemania desde el Noreste, a través de los Países Bajos.
El plan de los aliados era desembarcar un grueso contingente de una división y media de soldados aliados por tierra y tres divisiones de tropas de élite aerotransportadas, unos 10.000 hombres en planeadores y unos 25.000 en paracaídas, en las campiñas cercanas a Arnhem, donde existía el vital puente de Arnhem, cuya captura intacta era necesaria para los aliados. De obtener esta posición, quedaría expedito un corredor para los tanques británicos (bajo el mando del General Miles Depmsey) que irrumpirían en el valle de Ruhr.
La operación comenzó con un espectacular asalto aereo mediante unidades paracaidistas en las cercanías de Arnhem. Su misión era proteger y mantener dicho lado del puente hasta que llegaran las fuerzas blindadas y de tierra. Tras esta primera y poco duradera liberación por parte aliada de la ciudad, los lugareños celebraron con un tumultuoso desfile y musica la llegada de los soldados, retrasando bastante el avance de la operación. Durante las celebraciones sonó sobre todo una canción popular. Dicho cántico es utilizado hoy en dia en los campos de futbol europeos para animar a los equipos. Esta misma música fue utilizada en la dramatización de dicha escena en la película "UN PUENTE MUY LEJANO".
Historias de Futbol: La Furia Española
La denominacion de la seleccion española de Futbol como "Furia española" proviene de los sucesos ocurridos durante el llamado Saqueo de Amberes, episodio de la historia militar Española. Precisamente, la Selección española fue creada en 1920 con el objetivo de presentar un equipo de fútbol que representase a España en los Juegos Olímpicos de Amberes (Bélgica). Los datos estan sacados de la Wikipedia en español.
El saqueo de Amberes, conocido como la furia Española en Holanda, Bélgica e Inglaterra, por parte de soldados españoles amotinados se produjo entre el 4 de noviembre y el 7 de noviembre de 1576. En él murieron varios miles de ciudadanos y fue el detonante para la sublevación de las provincias de Flandes que aun permanecían leales a la corona española en la guerra de los Ochenta Años.
Antecedentes
El 1 de septiembre de 1575 se produjo la segunda quiebra de la Hacienda Real de Felipe II, lo cual hacía imposible el abono de las pagas que se debían a los soldados del ejército de Flandes, algunas de cuyas unidades llevaban más de dos años y media sin cobrar, por lo que tenían que vivir de la población a la que usualmente robaban. En julio de 1576 el tercio de Valdes se amotinó por el mismo motivo y ocupó la ciudad de Aalst para saquearla. El Consejo de Estado, con los miembros leales a la corona arrestados por orden de los nobles flamencos Heese y Climes y apoyándose en la indignación por los desórdenes y el cansancio de la guerra, autorizó que la población de los Países Bajos a que se armase para expulsar a todos los españoles, soldados o no, y puso bajo su mando a unidades valonas y alemanas para luchar junto a los rebeldes holandeses contra las tropas españolas. Aprovechando la situación, las tropas rebeldes intentaron apoderarse del castillo de Amberes.
El saqueo
El 3 de octubre las tropas rebeldes entraron en la ciudad, cuyos gobernadores les habían abierto las puertas, y tomaron posiciones para asaltar el castillo defendido por tropas españolas al mando de Sancho Dávila. Los amotinados, que habían rehusado anteriormente obedecer cualquier orden sin haber cobrado antes las deudas, al tener noticia del ataque, marcharon toda la noche en dirección a Amberes para ayudar a los sitiados, llegando a la ciudad la mañana del día cuatro. Consiguieron entrar en el castillo y reunirse con otras unidades que acudían desde diferentes lugares. A pesar de que las tropas rebeldes eran mucho más numerosas, los amotinados y la guarnición del castillo se lanzaron al ataque por las calles de la ciudad haciendo huir a los holandeses. Algunos de ellos se refugiaron en el ayuntamiento, que los soldados incendiaron, propagándose las llamas por la ciudad. Acto seguido procedieron a saquear la ciudad durante tres días contándose los muertos por millares.
Consecuencias
La indignación de las provincias y el Consejo de estado por el saqueo no tuvo límites. El día 8 de noviembre firmaron la pacificación de Gante que exigía la salida de los soldados españolas de los Países Bajos, acuerdo que Don Juan de Austria tuvo que aceptar para no perder totalmente el control de las provincias.
Con el saqueo de Amberes y la marcha de los tercios del ejército de Flandes, se perdió el fruto de diez años de esfuerzos por parte de la corona para recuperar el control de las provincias rebeldes.
Historias de Futbol: La Guerra del Futbol
La Guerra del Fútbol, bautizada así por los grandes medios de comunicación internacionales y aceptada por los grandes medios nacionales, fue una guerra breve (sólo de 6 días) entre El Salvador y Honduras en 1969. La situación social en ambos países era explosiva y se buscaba por parte de los militares gobernantes una salida conveniente para los grupos en el poder político de cada país.
Los medios de comunicación alentaron el espíritu contrario a los nacionales de cada país vecino, con el resultado de lograr la expulsión de miles de salvadoreños que laboraban en la tierra de Honduras, tanto en forma temporal para recoger las cosechas de estación como de forma permanente como migrantes asentados.
Esto fue tensando los ánimos en general, con el resultado de un conflicto militar que sirvió para desviar la atención hacia afuera de cada país, con ambos ejércitos re-armados y con el quiebre de la integración centroamericana expresada en el Mercado Común Centroamericano, en cuyas reglas de intercambio, la economía de El Salvador le ganaba mucho terreno a la hondureña en general.
Honduras y El Salvador llevaban meses de tensión debido a diversas disputas de carácter económico, político y migratorio. Durante la segunda fase de la clasificatoria de la CONCACAF ambos países se debían enfrentar en partidos de ida y vuelta para definir qué equipo pasaba a la tercera fase. En el primer partido disputado en Tegucigalpa el 8 de junio de 1969, el combinado local venció por 1:0, pero en San Salvador, los salvadoreños lograron una victoria por 3:0, provocando el descontrol en la hinchada, el día 15 de junio. Doce hinchas hondureños habrían sido asesinados por la multitud local, mientras en Honduras los inmigrantes salvadoreños son atacados. Las fronteras son cerradas y la tensión llegaría a niveles límites, mientras la asociación de fútbol de Honduras presenta reclamos a la FIFA acusando amenazas de muerte hacia sus jugadores. Un tercer partido disputado en Ciudad de México el día 26, confirmaría la supremacía salvadoreña con una victoria por 3:2, pasando a la fase final ante Haití, donde obtendrían el pase a la fase final de la Copa Mundial. Sin embargo, la tensión entre ambos países crecería con el correr de los días, provocando la invasión del ejército salvadoreño a Honduras el 14 de julio de 1969. La Organización de Estados Americanos negoció un alto el fuego que entró en efecto el 20 de julio; las tropas salvadoreñas se retiraron a principios de agosto.
Las dos naciones firmaron un tratado de paz el 30 de octubre de 1980 por el cual la disputa fronteriza se resolvería en la Corte Internacional de Justicia.
Leer más…2006-07-02
Cronicas de Dragolance Animadas
Como estoy vago, le gorroneo el post a mr Ulin Majara. Quien mejor que un miembro de la familia para anunciar semejante noticia XD
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Pues como me enterado por la Torre de la Hechiceria por lo que parece se va a hacer una película basada en Crónicas de la Dragonlance: El retorno de los dragones. Se espera para otoño del 2007 si no hay retrasos y por el momento poco se sabe salvo que Michael Rosenbaum (conocido por su papel de Lex Luthor en la serie Smallville) dará vida a la voz de Tanis y que Goldmoon será interpretada por Lucy Lawless (Xena).
Es una noticia maravillosa para todos los fans de esta larga y enorme saga.
Para los que no la conozcais, las crónicas de la Dragonlance nos presenta un grupo de amigos que se ven envueltos y tomando un papel crucial en una guerra por el poder en un mundo lleno de magos, elfos, enanos y por supuesto... dragones.
Podeis encontrar casi toda la información disponible en la página oficial de la película
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